Rant for (myself)

0348. And am not asleep. 

But I will in a minute, after this post.

-sigh-

It might be odd coming from me myself, but frankly, I... don't like myself.

I would've said hate, but hate is such a strong word, innit? I do not like myself, yes, but not to the point of wholeheartedly hating myself.

Cuz, that's just silly, rite?

What I don't like about me the most is, I never learn. Haha. No matter how you put it, my heart, and sometimes my mind, is stubborn. Hard-hearted. Towards what I think is true.

That's annoying right? The way where it seems that your body, your mind, and your heart ain't synch-ing with each other. Each have their own little piece of mind to argue with each other.

See, I never liked being someone else's interferer,  or at least that's almost it since I lack the proper word to describe it. I don't get why I shouldn't just stay in my boundary and not... you know, interfere with others.

But hell if I actually obeyed to that philosophy.

Cuz like I said, I'm stubborn, in ways that I shouldn't be.

I should be strong in protecting my cheek from being wet by tears.

but my strength lies in a place where I should never have put any strength in.

I guess I'm just an idiot that never learns, no matter what happens. Na?

Tonikaku, kono mama ni ugokenaide. Nami to isshouni nagareteiku ho ga ii.

Bahagia

Terima kasih Ya Allah, sebab sudi bagi aku bahagia.

Walau sedikit cuma.

Dan walau sedikit derita datang menemaninya.

Aku sedang bahagia, dan aku belum mahu melepaskan rasa yang jarang singgah dalam hidup aku ni.

Mohon diri tidak mengada, dan mohon takdir tak ambil bahagia aku secara tiba-tiba.

Aku tahu kita takkan selamanya bahagia, tapi sementara ia ada, biar aku hidup dengan dia.

Beri aku sedikit lagi masa untuk aku rasa.

Aman tanpa cela.

Senyum, tak perlu kata apa apa :)

Hai. Selamat hari baru.

Aku cuma nak kata,

Mungkin salah aku juga, dah kata pada diri, jangan mengada.

Tapi silap sana sini tu biasa, aku manusia.

Cuma aku tetap teguh dengan apa yang aku kata. Itu je.

*senyum*

But I don't stay wrongly wired for long. 

And I think I'm fine now. Not fully but satisfactorily.

Apologies goes to whomever this little being inflicted upon, regrettably.

..........

Maa docchi demo ii,

Kenka mo hoshikunai shi.

Kono mama de ii, nanimo wakaranai mo ii.

Naze nara, watashi wa mou kangaetakunai.

Sore dake.

:)

Wish

I really wish, you'd have more faith in me, sayang.

Maybe, it seemed that I went a little bit overboard, but love, I still know where I stand. I've been reminded so much of where I stand, it's already carved deep inside me.

Maybe, I seemed a little too close for comfort. But comfort was the only thing I am looking for. Nothing more, and nothing less.

Maybe, I seemed a little too eager for my own good, but those eagerness does not bring hidden meanings in them.

I know, I understand. You were just reminding, for my own good. You saw me fell and you don't want me to slip again, I understand.

And I am not mad for that. Instead, I thank you. It's a simple practice of "an apple a day keeps the doctor away". I know.

Cuma sayang, aku mohon cuma satu. Aku tak kisah kalau aku yang merasai. Aku cuma tak mahu orang lain sakit sebab aku.

Cuz you see, it's very hard for me to be comfortable with new people.

If how I am behaving right now is wrong, then I'll promise I'll behave. So just, keep it normal. I won't be slipping to where I shouldn't. Don't make the person uncomfortable because of me.

Because apparently I do that a lot.

So please, just this once, could you help me?

Terima Kasih :)

Harini, finally, since aku masuk UTM yg ada kuda, aku dapat pegang kuda and tengok kuda secara live :D

Yes, I am very very happy.

Credits to kak ceha and monyet2 sekalian :3

Walau dibahan, tidakk mengapa. Asalkan my wish is granted. Haha.

TADAAA :D haha. Ni nama dia Max, and yes aku takut nak pegang dia sebab dia besarrr. haha.

KAK CEHAA! :D Sangat dikesali gambar dia and  juher tiada di hensetku. hehe

 

And ini gambar kuda-kuda yang lain. Harap maaf gambar monyet monyet tiada di sini.. ^^"

Well in all honesty aku tatau nak cakap ape. Yang penting aku happy. Tu je aa. Haha.

K skarang da sakit kepala sebab kena hujan tadi. Haha. Takpe, demi kuda aku sanggup! haha~

Well, that's all for nao. Bai bai ^_^

Rant.

Aku marah. Aku sentap. Aku rasa macam nakk terajang kau right here and then kalau kau ada depan muka aku sekarang.

Kau pandai. Kau genius. Bukan macam aku.

Kau nak suruh aku pujuk. Aku awal2 mintak maaf tapi aku tau lagi aku 'pujuk' lagi kau akan mengada.

So aku marah kau instead.

And you get angry back at me.

Hey, thanks. Kau kacau aku tengah belajar, semata sebab makwe kau hilang entah ke mana?
Lepas tu nak marah aku balik sebab akku tak reti pujuk kau?

Wait, sorry. Refresh sekejap. Aku BUKAN makwe kau. Hanya sekadar kawan rapat.

Aku bukan babysitter kau, yang kena pick up the mess each and every little time kau shit kan keadaan.

Kau lelaki. Kau sepatutnya lagi kuat dari aku. Priority la weh. Mana lagi penting? Cinta hati ke masa hadapan kau?

Itu je satu aku tanya.

Tapi sayang, macam jirus air atas daun keladi. Kau takkan mahu dengar, dan takkan mahu faham.

Too bad sayang. Kita dua entiti berbeza. Aku tak fikir solution utk masalah macam kau. And vice versa.

Cuma mohon, appreciate. Jangan pandai marah tapi tak pandai menilai.

Refleksi.

Hari ni... izinkan aku berbicara seketika.

Hari ni, aku macam terasa diri ni kecil seketika. *ketawa*

Ye, aku tau aku sudah sejak azali fizikalnya kecil. Tapi apa yang aku maksudkan, well, mungkin aku terasa intimidated. Terasa semua orang lagi lebih dari aku.

Bukan cemburu, hanya terpikir apa sebenarnya yang aku buat dengan hidup ni.

Alah, ini benda biasa, semua orang penah lalui, pernah rasa. Akan ada satu masa bila kau rasa kau tak cukup bagus. Tak cukup segalanya.

Dan itulah yang aku rasa sekarang.

Aku tengok, orang lain bermalas-malas juga seperti aku, tapi masih lagi atas dariku.

Aku lihat, orang lain acuh tak acuh juga seperti aku, tapi seperti aku saja yang tinggal di belakang.

Bukan sekali. Tapi berkali.

Then again, a human's still a human. Mesti ada yang tak puas hati, tak cukup. Bukan?

Tapi aku cuma rasa, aku boleh buat lagi bagus. Lagi tinggi.

Tapi sayang, perasaan tu tak kekal lama. Like a fleeting dream, it'll disappear in the vast ocean of my used-to-think thoughts.

Sayang, bila perasaan tu tak kekal lama untuk aku buat something about it.

Kelakar kan? Aku sedar aku tak cukup bagus, tapi masih tak mahu berubah. And the fact I am aware of both things is just... i don't know.

But I guess, I am who I am.

Aku boleh berubah, tapi ubahnya itu masih sedikit. Seolah percik air dari batu yang kecil.

Sebabnya aku ialah aku.

And change isn't what I always choose as an unswayed decision.

Sebenarnya...

Sebenarnya... aku tak boleh tido.

Puas pusing kiri kanan atas bawah telentang meniarap, mata masih tak mahu lelap.

Sebab apa aku tak tau.

Tapi tiap kali aku pejam mata, terbayang benda yang sepatutnya tak aku bayang.

Tidak, bukan hantu yang aku bayangkan.

Bukan cerita triple x yang aku bayangkan.

Bukan masalah yang mensemakkan hati yang aku bayangkan.

Jadi apa?

*senyum*

Biarlah bayangan itu menjadi rahsia.

Bukan apa, aku tahu diri ini cuma mengada. Aku tahu, jadi tidak perlu aku layankan, dan tidak perlu aku fikirkan.

Biarlah ia tinggal sebentar dalam benak hati dan fikiran. Hanya sementara, bukan selamanya.

Kerana apa?

Sebab aku makin hilang sebab untuk aku terus tersenyum. Dan jika ini boleh buat aku tersenyum, walau untuk sementara cuma, biarlah ia buat apa ia suka.

Sebab hidup tanpa senyum seolah dunia tanpa mentari. Mati.

Dan sebab tu, walau sakit, walau sedih, walau susah, aku tetap akan senyum. Walau untuk sementara cuma.

Rasa bersalah.

"Mungkin kau terasa tak selesa sekarang, rasa nak marah, aku tau, aku faham.
Tapi mohon, bagi aku masa. 
Itu je satu aku minta.
Masing-masing ada hidup sendiri, aku harap kau faham."

That was my status kat FB. In an attempt to ease my guilt. Sebab its been days since aku tak contact dgn dia. I was just trying to apologize, really, even though aku tak sure itu perlu ke tidak.

Sebab in all honesty, aku ni lembut. Most of the time I act tough, tapi hati aku tetap lembut. Aku cepat marah tapi aku tak marah lama. Paling2 aku megun je.

Mungkin korang tak faham sebanarnya menda aku bebel ni.

Ok aku cerita.

From my previous post, I've told that aku dah 'berbaik' dengan Mr Z, a chance to maybe get it on again.
So we've been contacting.
But he got on my nerve again.
So I ignored him.

Then again, aku busy. Dengan kena jaga nieces aku, kema tunang, final exam, my time is very occupied.

So I ignored him more.

Then today, aku teringat pasal ni. Aku nak start the conversation aku tak berani. So I just made that status just in case.

Even though aku rasa mungkin status tu mungkin cam cari gaduh.

Tapi tu bukan ceritanya. Bila aku pergi profile dia, I saw this 6 days thing in his profile. Turns out, ayah dia di hospitalized.

Dan tetiba aku rasa bersalah. Sebab aku menambah lagi beban kat dia when he's in a rut. Aku tetiba cam rasa aku jahat pulak. Aku taktau ini normal atau tak, so lemme ask. Should I, or should I not feel guilty?

But regardless the answer, aku masih rasa guilty.

Dan sekarang aku macam rasa nak nangis, nak hentak kepala atas meja. Nak jerit kuat2.

Anything that can rid this heavy feeling i'm bearing.

Macam fcuk la. Kenapa tiap kali aku baru nak bahagia aman sekejap, ada yang lain mengacau. Ape jahat sangat ke aku ni?

Aku tak tau. But I need a shoulder to cry on. Though I bet the tears won't fall easily. You know, it's that kind of feeling bila kau nak nangis tapi tak leh nangis.

Damn, messed up siot hidup aku.

Nasib la sara, nasib...